日記のブログです。WEB関係やマンガ、アニメのことなど。ニコニコ動画大好き。
同人活動は聖闘士星矢です！ギャグマンガ日和大好き。うつ日記もあり。

色々アレコレありまして、
今日からカウンセリングに通うことになりますた。
１年前にも１度いったことあるけど、そことは違うところ。
やっぱマンションの１室なのよねーー入るまでは落ち着かない（笑）
なんかいろいろ解決すればいいなぁーと思いまつ(°ω°)
しかし料金高いなwww
仕方がないけど！
前のカウンセラーは結局最後は一押ししてくれて良い結果にはなったけど、
なんか手応えがイマイチでした。
今回のカウンセラーさんはいい感じっぽい。多分な！

もうすっかり病気もよくなり...あとわずかで通院もなくなります。

なんかずっと、ど～生きたら良いのか分かりません
なんていうか目標がないのです。
希望がね～の。
みんななんか希望や夢持って生きてるのかなあ...。
いや目標はたくさんあるんだけど、どれも仕事で必要とか、くだらないことや（痩せる！とか、同人を締切までに描くぞとか(笑)）そんなことばかり～。
今日は友達が第二子を授かりました
でも私はなにやってんのかな～とか...
今の仕事につく前は数年勉強して張り切ってたけど、今も勉強ばかりだけど、毎日のことに疲れて気が進まないし～。
別に仕事人間にはなりたくないです。
一生続ける自信もない。
旅行行きたい！と思っても行って帰って来たら終わりだし～。
なんか未来に続く希望がないんすよね～
あっても具体的な実現方法が見つからず...
希望もないと毎日の辛いことしか考えられず、小さい幸せでは補えきれないんですよ。
ど～したらいいのか...と考えると悲しくなって病んでくるし。

とゆことを友達にぐちぐちカフェで言ってました。
でも今具体的にアイディアだしてもらってもどれも否定しそうな自分が嫌だ
そんな出口のない悩みに付き合ってくれる人ぼしゅーちゅーです。
まぢで！ｷﾘｯ

再び負のスパイラルに陥っているので、近々カウンセラーにあってきます。
その前に探さないといけないんだけどさ！　前いったところじゃないところがいいしなぁ。

「うつ」は心の弱い人がかかるもの？

――「心の弱い奴が、『うつ』になるんだ」。
――「『病は気から』なんだから、強い精神力があれば『うつ』になるはずがない」。
こんな考えを持っている人は、いまでも決して少なくありません。実際に「うつ」のクライアント（患者さん）の周りにいる同僚や上司、またご家族などでも、表むきは違っても、内心こんなふうに思っている方も結構いるでしょう。

私まだこう思ってる。
きっと自分が強かったら、もうちょっとしっかりした精神をもっていたら、うつにならずに乗り越えていたと思うよ。

ひたすら「弱い自分」「ダメな自分」を責め続け、空回りし、状態を自ら悪化させているのです。

うんそうだった。ずっとそう生きてきて、もうそれ以外の方法を知らないんだ。
こんな自分がみんなと同じように不平をいったり怠けたりしてはいけない、もっと頑張らなきゃいけないんだから、って。
そんなに間違ってたのかなぁ。えへへ。

もう１年が過ぎたってことで、振り返ってみる。

うつになってから、今。の続きを読む

乙女座のシャカたん、お誕生日おめでとぅ！3年くらい前に描いた絵ですけどー。
最も神に近い男だぜェエエエ！
　
去年、色々悩みに悩み、ついに心療内科の扉をたたいた私。
とうとう通院して１年過ぎました。
今ではすっかり良くなったので、あとは睡眠薬なしで眠れるようになれば薬が減るようになれば！
親にはしばらく話さなかったんですが、
もうもう我慢ができなくなり、春に休職をすることになって、さすがにカミングアウト。
しばらくして、マーマは、「仕事は８０％の力でやればいいのよ」と言いました。
　
...そうなのかな。
　
私はずっと、仕事って１２０％の力でやるものだと思ってた。
　
今でもそう思っている。
　
正直言うと、自分の得意なことだけで、定時に帰って休みの日はちゃんと休めて、仕事の内容も、自分がそれなりの力をだせばできるレベルのものだったら、そりゃー心にも余裕あるわな。
仕事でひーひーやっているときは。パニくってほかのことができなくなります。
　
言い方は悪いけど、自分のできるレベルより低めの仕事だったら、そりゃあ楽でしょうよ。お給料は少ないでしょうけどね。
　
でもねやっぱり仕事って、、、１２０％なんじゃないだろうか。
といいつつオーバーヒートしちゃって去年の私は病んでしまったわけですが。
んーまだ社会人のレベルのバランスがピシッとしていないんですわね。
未熟者！！　そのうち分かるときは来るかもしれなーい。
　
最も神に近い男ってどんだけ人間できてるんスかー！？
　
教えて！シャカ先生☆

会社に復活して２週間が経ちました。
復帰した初日、次の日に意味もなく激しくヘコんでいましたが、すぐに回復。
心配していましたが、ちゃんと化粧して出勤できるようになりました。
２月後半からほんとに出来なくて、その行為自体がどうしても辛くて、マスカラも何ヶ月も持てなかったんです。理由は私にもわからない。
とにかく、うつになると、今まで【当たり前」にできていたことが出来なくなるのです。
全部は回復してませんが、しっかりマスカラまでぬって家を出る毎日は、ほんと良かったと思うのです。

もう今まで休んでいたのが嘘のように記憶が空の彼方へ。
どうして過ぎ去ると、こんなにも実際あったのかわからなく思うのだろう。

仕事しているときは、忙しくても忙しくなくても、１日の大半は仕事に時間をとられるし、日々の家事もあるし、雑用などやりたいこともあるし、１日に自分のしたいことできるなんてちょっぴりだと思ってました。
すごく自分がしたいことを思いっきりやるには、まるまる１週間でも休みないと絶対無理！！　と思ってましたが。
２ヶ月休みましたが、全然たいした事しませんでした。
難しい料理にも挑戦しなかったし、買ったばかりのハリポタも読まなかったし、試験の勉強もしなかったし、部屋はいつも汚かったし、あれもこれもできなかった。。。
１日の進歩は勤務しているときとあまり変わらなかったです（笑）。
私が怠けスギナンデスケド！

ずっと家にいてしたいことするより、毎日やる事（出勤）があって、めりはりがあるほうがずっとやる気がでるんじゃないかと。
「家をでて会社（学校）にいく」というのは、人間らしく生活し、人間らしく日々を感じるのに必要なことだと思います。

きっと私、無職や、専業主婦になったら今まで以上に怠けると思う。

でも、同人は完成しなかっただろうな（笑）。
原稿ばかりやってた...せいもあるけどw

でもいろいろ回復したし、で２ヶ月のお休みは私に必要なものでした。
あのとき我慢しなくて良かった。
自分の危険信号をキャッチして外にだせて、良かったと思います。

やっぱ携帯の待ち受けはニャンピョウじゃないと落ち着かないな！

久しぶりに、ヨーグルト食べた。
はちみつかけたらすごいウマかった。
あーブルーベリージャムも欲しくなるよぉー。

ウチにあるスイカが腐る一歩手前です。
今日中に食べきらなくっちゃぁ...

最近webデザイン系の雑誌みても面白くないんです。去年からだけど、
なんかこりゃスゴイヤ！！と思える記事があんまりなくって。
復習にはいいんだけど。

色々サイトを紹介しているのはいいんだけど、
Flashばっかり。
実際すごいと思うし私には作れないけど、
そんな仕事するのって一部の人だけだし、実際それほど役にたたない。
もちろんアイディアや配置や色彩やいろいろ参考にはなるけど。
CSSでこんなに作れますー！ってのもいいんだけどー。
いまいち作った過程やアイディアが技術だけに頼っているというか。
本じゃやっぱ限界なのかなぁー。

クリエーター紹介も有名どころばかりで飽きた。

あと見た目はきれいだけどなんかなーと思うのも多い。
http://www.tokyokeiso.co.jp/
すっきりして上部のナビゲーションもかっちょいいと思う。
けどFlash下のは区切りもぜんぜんわからんし、
私的にはボタンを押す気がしない。
ロールオーバーもしないし、なんかこういうの多いよね。
これでいいの？きれいなだけじゃん？とか思うんだけど。
それから先どうすればよいのかが知りたいけどこれで完成系って納得いかない。
正直ずいぶん楽に作ったなという感想があります。
私はついついグダグダとワケわからなくなってごちゃごちゃしちゃうんだけど、、、（ダメじゃーん！
サイトマップ青ばっかでよくわかんねー。無駄に広いしー。

あとIE6が早くこの世から消えてほしい...

１日から、２ヶ月ぶりに会社へ復帰した。
昨日はちゃんと起きられるかどうか不安だったけど、朝４時ごろ目がさめて、数時間まどろんでいた。
早朝の涼しい空気が好き。
気持ちよく冷えた布団のなかで手足をばたばたさせるととても気持ちいい。
カーテンからほんのりさす朝の光が、ぼんやり空気が青くさせて、そんな見慣れた部屋がとてもいとおしく思う。
テレビもつけないまま、うとうとしたりする。
うん、大丈夫。私復活できるよーとそう思った。

私は今の会社が大好きです。そして自分で選択した仕事に後悔はしていません。私がとても強く惹かれていた世界に飛び込めて、とても幸せ。
お仕事するのも好きだ。全然できないけど、働くのって気持ちいと思う。
でもいつからか、それがたまらなく辛くなった。
原因が分かるようで分からない。色々な積み重ねもあっただろうし、自分的強力な出来事もあったかと思う。
仕事もも含め、私生活も含め、なぜか不安でたまらない。
なににおびえているのかさっぱり分からない。それがはっきりしたら解決策が見つかるのかなと思っているけど、自分で自分が分からない。
どうしたら毎日不安も感じないで、少し先のことだけをぼんやり考えながら過ごせるのか、分からなくなった。
つい考えてしまって夜眠れなかったり、自分で叱って自分で慰めるのを繰り替えすぎて、とうとう私は心療内科へ通うことになってしまった。
私は今でも自分が一番悪いと思っている。
早く楽になりたい。

今ではマイスリー5mgと、レンドルミンD0.25mgで問題なく眠れます。幸せ。

パラ銀申し込みましたーーやっと。
9/23ヨロシク。

昨日病院だった。
このごろ非常に調子が良くて、体調も万全。
薬減らしたり変更したりできますか？と聞いたらやっぱり無理みたい。
１年くらいで治せるかなーと思ってたけど、
お医者さんがいうにもまだまだかかるようです。

医療費はもちろん私は３割負担ですが、
なんだか申請すると１割負担で済むなんだかがあるらしい（名前忘れちゃった...）。
もう少しかかることを考えたらそうした方がいいのかしら。
薬代もバカにならないのよねー。

今の睡眠薬の量だと、やっぱり記憶が混乱してしまうので、
（現実と夢の境目がとても曖昧になる）
半分ずつ飲んで眠れるか実験してみようと思う。
昨日は眠るまでちょっと時間かかったけど無事自然に眠れました。
それで眠れるなら前の量に戻してもらってもいいかなとか。
やはり薬が身体に与える影響ってすごくて、正直怖い。
実際睡眠薬飲まないと眠れないのも薬物依存ですから。
本当にわけわからない行動するし、
飲んだばかりのメールは絶対文章や変換がおかしい。
そのときはまともなつもりなんだけど。

犯行予告収集サイト「予告.in」公開　「0億円、2時間で作った」

「総務相が、ネット上の犯行予告を検知できるソフトの開発費を来年度予算の概算要求に盛り込むと発言した。費用は数億円」という報道を受け、開発者の矢野さとるさん（26）は、犯行予告収集サイトを1人で2時間で構築・公開した。

　2ch検索から「犯行予告」「殺人予告」「殺します」「殺す」「爆破」「通報」というキーワードを含むスレッドを、定期的に自動取得してトップページに掲載。はてなブックマークからは「犯罪予告」「犯行予告」「爆破予告」「犯罪」を含む記事を、テクノラティを使ったブログ検索で「犯罪予告」「犯行予告」「殺人予告」を含む記事を定期的に取得する。各種APIを活用して構築した。

なんでこーオエライさんはお金かけることばっか考えるのかしら。
こー値上げ値上げの時期に。
頭がいいのか悪いのか分かりません。
あと総務相じゃなくて総務省だよね...？

去年だったかな？　東京の某ベンチャー企業が、
炎上しているブログのポータル作ったら、
逆にそこが炎上してあっさり閉鎖になりました。
オバカすぎるよぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

うつ病の人って、人によりますが、見た目まったく問題なく見える人って多いと思います。
病院へいくと、待合室でほかに人がいます。 じろじろ見ることはないのですが、まったく普通に見えます。 普通に社会人してそうな男の人、女の子...。
確かに「うつ」になることはけして異常なことではなく、ストレス社会でならないほうがおかしい、くらいに今は思っているのですが、 それにしても普通の人たちです。

もちろん中には重い人や、雰囲気から落ち込んでいる人もいるでしょう。

私もよく普通に見える、といわれますが、それは納得です。 ええ、どうみてもうつには見えないでしょうね。
だって、人前で大きくため息ついたりしますか？　ぐちぐちと後ろ向きなことをつぶやきますか？　いきなり泣き始めますか？ そんなことしませんよね。そうするときはもっと自分にとって安心できる場所でだけですよね。
親でも友達でも、いやもしかしたら大切な人であればあるほど、なんでもないように振舞うのではないでしょうか。 だいたいストレスをすぐ人にぶつけられる人はあまりうつにはならないかと思いますし。 別にそういうポリシーなわけじゃないですけど、心配させちゃいけない、私が頑張ればいいことなんだし、これくらいよくあること...そう自分に言い聞かせて、 わざわざ不満そうな顔をして周りを不快にする必要ないじゃないですか。

例えば、上司に自分のミスを指摘されて怒られたとします。そして悲しくなって席へ戻ると、同僚がはげましてくれたとします。 大抵の人は、上司には申し訳ありませんと侘び、同僚には頑張るよありがとう、と笑顔をむけてもくもくと修正するんじゃないでしょうか。 こんなこと言うなんてヒドイ、なんて上司に言いませんよね。 はげましてくれる同僚に、あんたに俺の気持ちが分かるわけないだろ、とは言いませんよね？　なんでもないふりしますよね？

うつの人は普通に見えるのは、あなたがいるからです。

それにうつじゃなくても、誰もが悩んでいることはあるはず。 とてもとても大きいことを誰もが抱えているはず。 そしてそれは、無意識に表に出さないようにしているはず。

なんでもなーくみえても、誰もが自分の闇を抱えているんですよ。 悩みなさそーとか、カレシいる人はいいよねーとか言う人いるけど、私は大嫌いです。 悩みない人なんていないし！　カレシいる人はいるだけの悩みがあるんだし！　結婚していればしていることの、子どもがいればそのことの、働いていればそのことの、悩みがあるんですよね。 だいたい他人をうらやむセリフは私はものすごく嫌いなので（人と比べないと自分の幸福と不幸を感じられないというか。すごく自分中心で人のこと考えてない発言だ）。

何がいいたいかというと、うつの人（そーじゃない人もね）は言えない重たいものを心に隠しているんです。 ただそれは本人以外に見えないだけ。もしかしたら本人もなんなのか良く分かっていないのかもしれない。見せてないとかでもなく、見えないのが当たり前。
優しくしてあげて、とは言いません。理解してあげて、とも言いません。 見守っていて責めないであげてほしいのです。 そしてその人が好きな人ならば、そばにいてあげてほしい。 普通に見えても、ね。実際はそうじゃないんだよー？　きっと。
そばにいてくれるだけで、もう十分救われている。

女性アナウンサーが自殺をしてしまったニュースが騒がれましたね。
私と彼女は同い年です。

彼女は死んでしまうくらい悩んでいたのでしょうか。どうして死を考えたのかしら。なぜ今までのことと死を両天秤にかけてしまったのか。本人にしか分かりません。
周りの人も、なんとかしたかった、と心から思ったことでしょう。もしかしたら自分が少しでも助けになったかも、と。
中には死んでしまうくらい辛かったのにどうして相談しなかったんだ、とも思うでしょう。誰にも言えないからこそ悩みなんですけどね。
もちろん、言えるからって悩みじゃないわけではありません。私もどっちもあるし。
私はうつに関しては割と相談できる方面の悩みです。周りには１ヶ月くらいでカミングアウトしたしなぁ。

私はうつ病ですが、とても重いわけではないと思います。一応普通に半年以上仕事して生活できたし（いろいろなことはできなかったけど）。
そう思うには自殺しようとは思わなかったから、という理由です......。
今までも辛いこと哀しいことありましたが、死にたいと感じたことはありません。
小さい頃もそして今も、家族にあえなくなるのは絶対嫌だし、昔も今もまわりによい人がたくさんいたし、見たいテレビはあるし、好きなことあるし、これからしたいことがあるから。やっぱり未来におぼろげな希望があるから。それって幸せなことかも。
でもそれよりも辛いことがあったら、そんな守ってくれる壁も飛び越えてしまうのかもしれませんね。

また若い頃（10代）って死に美しさを感じる時期だと思うんですよね。
死んだら身体が腐っていくのに、直視できないほど潰れたり色がかわったりするだろうに、想像ではきれいなまんま。
赤毛のアンも言っていました。結婚式よりお葬式のほうが美しいと思わない！？

ツレがうつになりまして。 は100円で売ってて...読みました。
ホントに生活大丈夫なのかと思いながら読みました。
まんがのせいか明るく描いてあるので読みやすいし、うつってなんだろ？　と思っている人にも分かりやすいかも。

死にたいと思ったことはありませんが、このまま「いなかったこと」になればいいのにと思ったことは何度もあります。
最初から存在していなければ、誰も悲しまないし、お葬式代もかからないし、どうせ世間に影響はないだろうし、自分自身も悲しまないし。

ツレがうつになりまして。 にもありましたが、うつって、「自分には価値のない」とすごくすごく思っちゃうのよね。
思えばむかーしからそう（現在も）思ってたので、なりやすい人間だったのかも。なったときはまさか自分がと思ったけど。
大人になると、別に価値なくてもいーんじゃない普通そうでしょ(°д°)、と思えるようになったけど。性格的なものもあるが（笑）。

「うつは人生の夏休み」というのも作中にありました。読んだのは先月くらいで、しばらく理解できなかった。
そんなの夏休みなんて呼べない、と思ってましたが、このごろ、うん、こんなのも人生のうちアリかも、と思えてきた。

まだ「頑張らなくてもいい」というのは分かりません。医者とカウンセラーにもほんっと言われますけど、まだ頑張るのが普通、と思ってます。するとすぐ「でも頑張れなかったんでしょ」と言われて言葉につまるんですけどねぇー。
いつかそれも理解できるのかしらん。
のんびり待ちますΣo(゜▽ ゜)。

どうしてうつ病になるのか。を考えてみた。

私はなぜそうなったのかは詳しくかけません。
確かに昔からみて、うつ病になりやすいタイプではあったろうけど、ホントそんな病気になるとは思いませんでした。
マサーカ、心療内科に通うほど心の病気になるとは。

環境の変化、恋愛、仕事、人間関係（家族、親族、友人、同僚、ご近所...）、いろいろ人によって違ったり、複数が原因だったりするでしょうけど、簡単に言えば「ストレス」ですね。

頑張ろうと思っていた期待していたことが叶えられなかった、自己嫌悪と罪悪感、そしてそれを埋めるために自分で自分を励ましていくことに疲れてしまいました。
自分でなんとか立ち直ろうとしたことがかえってよくなかったのかもしれませんが、ほかの方法をとるわけにはいかなかったので、しょうがなかった道かもしれません。

さらにこんな病気だということになってしまって、なんて自分は弱い人間なんだろうか、本来ならここで頑張って乗り越えるべき、これは自分が情けない結果、とうことを考え続けたのも良くないのかもしれませんが、これは相変わらず続いています。

お医者さんがいうには、「開き直り」が必要らしいです。
例えば今は私は休職中ですが、会社に迷惑かけてなんて申し訳ない人間、世間はみんな働いているのに自分だけいいんだろうか、と思うのですが、
「いいんだ、私は休みだもーん」
と開き直りになったほうがいいとか。
確かに心は落ち着くしくよくよしなくていいかもしれませんが、
そんな気持ちになるのはとても難しいです。
そう思えたら良くなった兆候かもしれませんが、そんな放り出して考えられるような年でもなくなってしまいました。

今でも、こんな病気になるのは精神が弱いからだと思ってますよ。
本来なら頑張って乗り越えるものが途中で挫折してしまったんですもの。
人に言うとそんなことないよ、とは言ってくれるのですが。
でも例えば、身近の「使えない奴」と思っている人はいませんかー？　その人もそうだとしたら、素直にそんなことないと思えるでしょうか？？

そんなわけで考えが悪循環ループにハマるんですよね?。

さてこれは、ストレスなどによって、セロトニンやノルアドレナリンなどの脳内の神経伝達物質の働きが悪くなる、らしいです。
けど本当に、いろいろなことが変わりました。世界が急激に変化しました。
自分でも不思議でしょうがないのです。

次はうつ病になったらどうなるの？　か、どうして心療内科へいったのか、あたりを語ろうかなーと思います。
きまぐれ更新で自分メモなので、ちょこちょこと。